julho 28, 2010

30 anos de Back in Black - AC/DC

25 de julho de 1980... exatos 30 anos e 3 dias atrás era lançado o segundo álbum mais vendido do mundo: Back in Black, do AC/DC. 
Tá, eicidici o que? Segundo a Wikipedia:

“Os irmãos Malcolm e Angus Young [guitarristas da banda] desenvolveram uma ideia para o nome da banda depois de ver as iniciais "AC/DC" na parte de trás de uma máquina de costura da irmã mais velha deles, Margaret Young. "AC/DC" é uma abreviação de "alternating current/direct current" (que em português significa "corrente alternada/corrente contínua").

“Os irmãos sentiram que esse nome simbolizava a energia da banda e o amor deles pela música.” – Essa frase realmente foi desnecessária, Wikipédia!

Foi o sétimo álbum da banda, e também o mais aguardado, afinal, depois do sucesso com Highway to Hell, o vocalista (Bom Scott) bebeu demais e MÓR-REU e Brian Johnson assumiu os vocais. O disco vendeu, até hoje, 49 milhões de cópias, perdendo apenas para “Thriller”, de Michael Jackson. 

Vendeu mais do que The Wall (Pink Floyd), mais que ”1” dos Beatles, se bem que até os Backstreet Boys venderam mais cópias de um mesmo álbum do que os Beatles. Dúvida?

Fonte: wikipedia

Ok, também fiquei chocada. Como diria a pequena Maísa: Próxima ligação!

Back in Black
Faixas (Músicas de Angus Young, Malcolm Young e Brian Johnson.)

1. "Hells Bells" — 5:12
2. "Shoot to Thrill" — 5:17
3. "What Do You Do for Money Honey" — 3:35
4. "Givin' the Dog a Bone" — 3:31
5. "Let Me Put My Love into You" — 4:15
6. "Back in Black" — 4:14
7. "You Shook Me All Night Long" — 3:32
8. "Have a Drink on Me" — 3:58
9. "Shake a Leg" — 4:05
10. "Rock And Roll Ain't Noise Pollution" — 4:16


Para comemorar os 30 anos do álbum o site da banda colocou um template comemorativo, bem legal!


O último álbum da banda é a trilha sonora do filme Iron Man 2. Tem músicas de diversos álbuns e é uma maneira legal de se conhecer a banda e botar aquela velha resistência em baixo do tapete. Realmente escolheram uma banda que tem tudo a ver com Tony Stark!

julho 19, 2010

Francesinha contadora de histórias!

julho 16, 2010

Criatividade nas Músicas de Wando

Wando, sedução em forma de homem, dono de um olhar marcante e voz rouca e sensual (NOT!) também deve ser notado como um formidável compositor, em especial na hora de escolher o título de suas canções.

Dono de uma criatividade estupenda, ele consegue criar um clima de mistério sensacional, excelente estratégia de marketing: Você vê o nome da música e fica imaginando o seu conteúdo.

Top "títulos" de canções de Wando

Suas fãs, enlouquecidas, devem ter sido intoxicadas com Biotônico Fontoura, Licor de Cacau Xavier e Escabin simultaneamente na puberdade, para ensejarem ardentemente lançar ao ar, suas roupas íntimas à ele!
Vale a pena ver o vídeo.

E como diria o poeta,  "Me aperta, me cheira, me chama de Mon Bijou"



Para pronunciar o nome de uma de suas músicas, a voz tem que vir lá do "âmago do seu ser"! 
Quase como Sookie imatando o jeito como o Vampiro Bill a chama:




O fã clube oficial de Wando é liderado por: 
Edileuza, SolineuzaMarineti, Bozena, Dalila e Scheila


Manual prático do falso erudito

Texto  by  David Mattos. 
Se você, meu amigo, minha amiga, está cansado de observar as pessoas conversando animadamente sobre os mais variados temas, e tem medo de dar sua opinião – ou ainda, sequer tens uma opinião a respeito – e parecer um perfeito idiota: SEUS PROBLEMAS ACABARAM!!!



Após ler este texto, você poderá participar de qualquer conversa sobre os principais assuntos, do culto ao popular, com extremo domínio dos temas, impressionando a todos que o cercarem, inclusive aquela loura gostosa que você está louco par comer, mas que só dá para os caras mais “cabeça” do grupo.

1 – DO TEATRO

Um dos ambientes mais “in” que existem – estrangeirismos sutis são excelentes ferramentas para parecer um verdadeiro erudito – é o teatro. Lá estarão as principais personalidades do meio artístico da sua cidade. Intelectuais extremamente renomados, famosos e influentes... somente entre eles mesmos.


Dica 1– Invente nomes esdrúxulos de grandes autores da escola artística de algum lugar que nunca ninguém visitou: “esse texto me lembra muito as obras da primeira fase de Wladmir Von Rujstfucker, da escola polonesa barroca, um tanto quanto pesado, mas bastante profundo.”



Dica 2 – Se você não entender porra nenhuma do que o texto fala, e alguém vier pedir a sua opinião, faça o seguinte, franza sua testa, ponha a mão esquerda no queixo, a direita no bolso, olhe para baixo como se estivesse formulando uma tese que vai mudar os rumos da humanidade, depois olhe para o seu interlocutor, com um olhar de quem vai fazer a revelação do terceiro segredo das crianças de Mendjugore – essa não foi inventada, para quem não lembra, são aquelas criancinhas que receberam a Nossa Senhora para tomar um chazinho – e diga com a voz inicialmente baixa, meio sussurando, e depois aumente o volume aos poucos: “o texto... bem... o texto é denso! Realmente o conteúdo é bastante denso.”



Palavras chave – Se você não entendeu nada: DENSO. Se você ficou com sono: PROFUNDO. Se você dormiu: PESADO. Se somente os intelectualóides riram das piadas que ninguém entendeu: SARCÁSTICO. Se ficou a sensação de que a peça não teve um final: INSTIGANTE. Se somente o povão riu, e os intelectualóides ficaram se segurando para não rir: ÓBVIO.



2 – DOS VINHOS



Erudito não toma, em hipótese alguma, cerveja, cachaça, vodka, caipirinha, batida e chopp. Erudito que é erudito só toma vinho.



Dica 1 – Nunca, jamais, em hipótese alguma peça ou mencione que goste de vinho suave/doce. Isso é coisa de subdesenvolvido – leia-se brasileiro. Sim, sim, o Brasil é o único lugar do mundo que fabrica e toma vinha suave. Os outros países tomam vinhos demi-sec.



Dica 2 – Decore o nome de lugares que fabricam vinhos: Borgonha, Alsácia Lorraine, Bordoux. Decore também o nome de uvas: Pinot noir (pinô noár), Chardonnay (chardonê), Shiraz (xirrá), Cabernet Souvignon (Cabernê Sáuvinhon).



Dica 3 – Quando alguém te oferecer uma taça de vinho, respeite o ritual: 1 – segure a taça pelo cabinho, jamais no copo. 2 – gire levemente a taça, a erga contra a luz e observe a cor do vinho com a testa franzida, depois emita algum ruído: “hum...” 3 – enfie o nariz dentro da taça e dê uma cafungada. Novo ruído, acompanhado de uma observação erudita: “hum... interessante, o bouquet me lembra algumas flores do leste europeu, com notas cítricas ao fundo” 4 – Dê um pequeno gole, mas não engula, deixe o vinho dentro da boca por alguns segundos, faça um biquinho e depois engula e novo ruído, seguido de uma observação um pouco maior com adjetivos contraditórios: “hum... interessante, ele é bastante encorpado, e curiosamente leve, com tanino aveludado de consistência lisa e suave, mas o sabor é forte e bem seco, apesar de adocicado.”



Dica 4 - Se alguém perguntar se você gostou, jamais tome partido. Faça um pequeno elogio ao vinho, mas com ressalvas: “É interessante, bem interessante. Mas talvez a safra não tenha sido muito favorecida, pois o sabor da uva me pareceu um pouco contido”. Deste modo, se a pessoa que te ofereceu o vinho gostar muito do vinho, você poderá se justificar, e se ela achar o vinho uma merda, você também não vai fazer feio.



Dica 5 – Compare o vinho com outro vinho que você já tenha tomado: “O vinho é bom, mas eu ainda prefiro os chilenos, do vale de Santa Apolônia” – todo vale chileno tem nome de santa. Algum entendido de verdade pode tentar te desmascarar: “mas espere um pouco, não existe nenhum vale de Santa Apolônia no Chile, você deve estar confundindo com o vale de Santa Carolina, ou Santa Helena.” NÃO PERCA O REBOLADO! Dê uma risada, olhe para outra pessoa que vai estar com cara de perdido no meio do diálogo de vocês, respire fundo e demonstre que, além de saber tudo de vinhos, você também sabe tudo de geografia e cultura sacra: “meu querido – ser carinhoso com o seu adversário demonstra sua magnitude em contraponto com a ignorância do outro – entendo o que estejas querendo dizer, mas me permita esclarecer alguns pontos: o Vale de Santa Apolônia não é muito conhecido, é verdade. Mas você pode procurar em algum atlas argentino, não os brasileiros que são invariavelmente incompletos, que você vai encontrar este vale, exatamente entre os vales de Santa Carolina e Santa Helena. Talvez você não saiba, mas as três, inclusive, eram irmãs da mesma congregação: A congregação das carmelitas vitivinicultoras. Santa Apolônia era a mais reservada das três, e também a mais nobre, assim como os vinhos da sua região, mas isso não vem ao caso.” Neste momento, o seu interlocutor vai estar meio confuso com a quantidade de informações que você vomitou em cima dele. Dê uma leve risada, e saia rápido para não dar tempo dele se refazer, colocar as idéias no lugar e te desmascarar.



Palavras chave: Quando cheirar, beber ou olhar: HUM... Se der azia: ÁCIDO. Se o gosto for estranho: TANINO MARCANTE. Cheiro: BOUQUET. Se o gosto for horrível: RETICENTE. Se você ficar bêbado com duas taças: ENCORPADO. Se você toma todas sem sentir que está tomando: AVELUDADO. Se o vinho não fede nem cheira: CONTIDO.



3 – DO FUTEBOL



Tudo bem, futebol é um assunto popular. Mas erudito que é erudito entende de tudo. Então, mesmo que você deteste futebol, não entende qual a graça de ficar vendo 22 homens correndo atrás de uma bola, você vai poder fazer comentários dignos de um Casagrande ou de um Falcão.



Dica 1 – Se você perceber que a bola não para no chão, e fica viajando de um lado para o outro do campo, parecendo ping-pong, emende o seguinte comentário: “o jogo está muito embolado pelo meio. O técnico tem que abrir os laterais para eles jogarem como ponteiros. O atacante precisa fechar pelo meio para fazer o pivô para quem vem de trás.”



Dica 2 – Se você perceber que a defesa do time está uma tragédia, que até mesmo você, que detesta futebol, faria um gol nela, mande: “o esquema está deixando a zaga descoberta, é preciso que alguém feche na meia-cancha para dar cobertura pelo meio, senão vão ficar tomando bola nas costas o temo todo!”



Dica 3 – Esquema tático é fácil, basta juntar três números que somem 10 no total: 4-4-2, 4-5-1, 3-5-2. Qual você prefere? O que o time observado não estiver utilizando.



Dica 4 – Se você for torcedor do time que estiver perdendo por pouca diferença – no máximo 2 gous (aprendi com o Millôr Fernandes que o plural de gol, é gous)-, a culpa é do juiz. Se você for torcedor do time que estiver perdendo de goleada, a culpa é do técnico.



Dica 5 - Se você quiser uma vaga de comentarista na globo, basta ser óbvio e redundante: “É Galvão, o atacante está jogando enfiado na frente. A zaga está postada atrás. O Volante está jogando um pouco mais recuado pelo meio. O meia –atacante está jogando pelo meio, mas um pouco mais avançado.”



Dica 6 - O time que estiver ganhando, é sempre infinitamente superior ao adversário. Faça um laboratório assistindo por 15 minutos o jogo do próximo domingo, e perceba os comentários. Se o jogo estiver 0 x 0, um deles terá uma leve vantagem, se em seguida o time A fizer 1 x 0, o domínio é evidente, se depois o time B virar para 2 x 1, o time B pressionou desde o início, e a vitória era só questão de tempo.






Gostou? Tem diveros textos legais dele na coluna "Mattos sem Cachorro" em: www.toputo.com.br 


julho 13, 2010

Dia do Rock – Roqueiros em “Os Simpsons”


9
Hoje, 13 de julho é o dia do Rock! (Yeah!) Neste dia, em 85, com a proposta de acabar com a fome na Etiópia; em Londres e na Filadélfia ao mesmo tempo, aconteceu o primeiro LIVE (Aid) depois que eu nasci, teve o Live 8 em 2005, outra história! O Mega concerto contou com Azes do Rock como Dire Straits, Queen, The Who, Mick Jagger, Sting, U2, Scorpions... a lot of! Os shows tiveram transmissão mundial, e como em 85 não teve copa, nem olimpíada, foi o assunto do ano.

Para comemorar o dia do Rock (yeah) compilei participações especiais de roqueiros nos Simpsons... Em ordem ALEATÓRIA, obrigada!

Ringo Star


Aparece respondendo uma carta de fã: Marge. Em: Brush with Greatness. Temporada: 2

George Harrison


Aparece assistindo à um concerto de uma banda que Hommer faz parte no terraço do bar do Moe... Déja-vù? Em: Homer's Barbershop Quartet. Temporada: 5.

Aerosmith



Primeira Banda a aparecer completa na série. Tocam walk this way no bar do Moe. Em: Flaming Moe's. Temporada: 3

Green Day

Afundam junto com uma balsa, que servia de palco, no lado Springfield, por conta do lixo tóxico no lago. Em: Os Simpsons – O filme.

Ramones




Atração da festa de aniversário do Mr. Burns. Em: Rosebud. Temporada: 5 (Clássico episódio do ursinho bobo do Mr. Burns)






Burns e Bobo

 

 

Sonic Youth, Smashing Pumpkins, Peter Frampton




Aparecem em um festival de música, que hommer vai para mostrar aos filhos que conhece rock moderno. Hommer se junta às turnês das bandas. Sonic Youth (Incinerate no Guitar Hero! Yeah!) grava o tema de abertura também. Peter Frampton, não encontrei imagem, mas se você não lembra dele é só lembrar de "Uh baby I love your way, everyday"! Em: Homerpalooza Temporada: 7

Mick Jagger / Keith Richards – Elvis Costello – Lenny Kravitz... e outros dois não reconhecíveis

 


Hommer vai para um acampamento onde os roqueiros são professores. Em: Como passei minhas férias no Rock. Temporada 14. Hommer tocando guitarra de cuecas é impagável!

Sting



Sting participa cantando uma música chamada "Estamos enviando nosso amor para o fundo do poço" (Hommer fez o hoax e acharam que tinha mesmo um garoto no fundo do poço) Em: Radio Bart

Red Hot Chili Peppers



Episódio que o Krusty vai parar na sarjeta e Lisa e Bart organizam um concerto para ajudá-lo. Hugh Hefner também aparece no episódio. Em: Krusty Gets Kancelled. Temporada: 4.

James Brown



Em: Bart's Inner Child. Temporada: 4. 

James Taylor



Quando Hommer vira astronauta da NASA e vai para o espaço. Em: Deep Space Homer. Temporada 5.

U2



Pra variar, banda de rock no Bar do Moe. Em: Trash of the Titans. Temporada: 9

Cyndi Lauper



Em: Wild Barts Can't Be Broken. Temporada 10.

 Elton John





Episódio de Dia dos Namorados. Em: I'm With Cupid. Temporada10.


Kid Rock



Em: Kill the Alligator and Run. 2000.

The White Stripes



E "Blue Orchid" bombando no guitar hero lá em casa. Em: Jazzy and the Pussycats. Temporada 18.

The Who


Impossível não lembrar de The Who e não começar a cantarolar as musiquinhas de CSI.
Em: Um Conto de Duas Springfields. Temporada 12. Episódio 250.


 Coldplay




A banda toca um show para Homer depois que ele vira milionário. Em: Olhando tudo amarelo. Temporada: 21.

REM



Homer briga com Moe e abre um bar na garagem de casa. Em: Hommer, o Moe. Temporada: 13

Metallica  yeah!!!!



Otto freia quando vê o ônibus do Metallica encalhado na beira da estrada e oferece-lhes uma carona, mas eles não aceitam porque o ônibus está sendo dirigido por Bart. Hans Moleman foi mais rápido, e deu carona pra eles na caçamba da caminhonete. Em: The mook, the Che, the wife, and her Hommer. Temporada 18.

 Blink 182

 

Em: Barting Over. 2003. Episódio 200. O Tony Hawk também está neste episodio.

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Atualizando:


Paul McCartney

Paul aceitou fazer participação especial se um dos personagens se torna-se vegetariano. Aparece com Linda. Em: Lisa, A vegetariana. Temporada: 7


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Atualizando 2:
QUEEN